Bebins tio matbudord.

1. Det bör alltid vara lite av en överraskning huruvida du tänker öppna munnen för den ankommande skeden eller inte. 
2. Du skall spilla på känslig textil var gång det serveras tomatbaserad sås. 
3. Att en viss maträtt älskats vid ett tillfälle ger inga garantier att jag ens vill smaka den en annan gång. 
4. Du skall vid varje måltid ha en bit stärkelsebaserad föda fastklistrad i skrevet. 
5. Och i ögonbrynen. 
6. Samt i ett tunt utsmetat lager över kinderna, som inte syns förrän en lämnar huset och därmed ser ut som en smutsig statist från Annie och mer vältorkade familjer rynkar på näsan åt den bristande hygienen. 
7. Du skall visa på mest aptit då det endast finns en burk/ekar tomt i grötburken/dammar sorgset ur vällingpaketet. 
8. Du skall alltid föredra det dyraste alternativet. 
9. Var måltid ska självklart avnjutas tillsammans med ett riktigt intag av vatten. Som med fördel hälls över (det redan klistriga) skrevet. 
10. Att någon annan verkar ha bråttom eller vilja skynda på det hela skall ej ha någon inverkan överhuvudtaget på hur fort du väljer att äta. 

Ett litet recept.

1 stycke tvååring
3 dagars uteblivna toalettbesök
5 timmars vrålande av smärta 
2 oroliga föräldrar 
1 nattligt besök på apotek
1 obehaglig flaska Klyx 
 
 
Blanda till en grynig smet. Låt sjuda ända in på småtimmarna. Stryk i dina svidande, rödkantade ögon. Krydda med lätt ångest över att inte ha haft bättre koll. Servera i en jävla röra. 
 
 
TIPS! Förhöj upplevelsen genom att gå upp med bebi klockan fem och/eller besiktiga bilen med två kids morgonen efter. Kombinera gärna om du har möjlighet!
 
 
Nu ska jag göra absolut ingenting annat än att kolla på Idol och slappna av i alla muskler jag kan utan att utmana min personliga hygien. Önska mig lycka till.